… del tránsito y los conductores

Si hay algo por lo cual cualquier conductor podría quejarse… sin lugar a dudas es del tránsito de Montevideo.

Me quejo …

• del tipo que llega al semáforo y hurga en abundancia su nariz mientras me mira por los vidrios polarizados pensando que no lo veo.
• del tipo que llega al semáforo y hurga en abundancia su nariz mientras me mira pensando que no lo veo.
• del canchero que cruza el carril sin indicar con las direccionales
• del salame importante que va en medio de 2 carriles, ‘mirá que esas rayitas blancas son para algo ehhhh’
• del banana importantísimo que se hace el canchero con el cigarrillo para afuera y se le apaga el auto en el semáforo
• de la estimada señora que al llegar al semáforo verifica en el espejo retrovisor que es la más bella de todas
• de la estimada señora que al llegar al semáforo intenta transformarse en la más bella de todas vía espejo retrovisor
• del tachero insolado, que por agarrar un viaje se atraviesa la avenida y te clava los frenos, sin una maldita baliza o direccional.
• del Schumacher que piensa que puede manejar y tomar mate … ahhhh estos son divinos …. si vas dominguear asegurate de que sea Domingo hijo de mil …
• del irresponsable que por tener un auto no le dan los rubros para tenerlo en condiciones (esto es frenos, luces, direccionales, baliza, etc….)
• de la tortuguita manuelita, si queres ir despacio, tenes que ir por la derecha la put.. madre.
• de los espejos rotos o caidos … para que circulas así por favor …

Cuatro cosas importantes a destacar a la hora de maniobrar un vehículo en cualquier parte del Uruguay (no voy a decir que en todo le mundo porque gracias a Dios Australia, New Zeland e Inglaterra manejan del otro lado).

1 – Señaleros o Luces Direccionales 

No son artilugios o adminículos decorativos tienen una misión específica, indicar hacia donde su auto pretende dirigirse.

Tiene varios usos, preste atención a la siguiente lista:

· Para indicar que se desea doblar a la derecha en el siguiente cruce.

· Para indicar que se desea doblar a la izquierda en el siguiente cruce. (me van a decir que hasta aquí ya sabían ehhhh)

· Para cambiarse de carril, si sra/sr. cuando Ud. cambia de carril debe indicarlo con el señalero

· Para rebasar vehículos en ruta

o Si Ud. va delante y quiere ceder el paso a un vehículo que viene detrás puede hacer de la siguiente forma:

• Divisa la ruta despejada para que el otro vehículo pueda rebasarlo.
• Indica que no hay posibilidad de paso con la luz direccional izquierda (si la izquierda, del lado del carril contario)
• Indica que puede pasar marcando con la luz direccional derecha (si derecha, la de la banquina)
• Evite sacar la mano y hacer señas que no se pueden interpretar por el otro chofer.
• Evite poner cara de “pasame boludo” y mirarlo por el espejo, eso no se ve desde el otro auto.

o Si Ud. es el que rebasa

• Antes de comenzar a rebasar indicar con el direccional izquierdo.
• Al terminar el rebase indique con el direccional derecho que vuelve al carril.
• Cuando ya esté en su carril delante del otro vehículo haga 2 guiños con el direccional izquierdo para agradecer la amabilidad del otro conductor.
• Evite saludar con la mano, sobre todo si tiene algún dedo levantado especialmente.
• Evite saludar por el espejo
• Evite la idiotez de saludar con las luces de freno

2 – Luces largas

Las luces largas de su auto no transforman a los demás vehículos en helicópteros, autos de fórmula uno u otro tipo de transporte más rápido que lo que Ud. está viendo.

Si requiere solicitar carril libre, utilice una o dos veces el guiñe de luces largas, si lo hace mas veces le puedo asegurar que el chofer delantero no va a lograr reaccionar mas rápido.

La bocina no es una buena herramienta para solicitar carril libre, distrae al chofer delantero, a los de ambos lados y hasta a los de atrás.

3 – La bocina

Créame, la bocina no va a aliviar su impaciencia, ni va a recortar el camino, mucho menos aún detener el tiempo.

Si Ud. es de los que les gusta tocar bocina por favor váyase a la put… que lo re par…

4 – Las balizas

Primero que nada, la señal de parking o balizas no es un sustituto de los señaleros o direccionales.

Segundo, no menos importante, las balizas no hacen a su auto más delgado, ocupa el mismo lugar con o sin balizas destellando, por tanto no pare en el medio de un carril con balizas, porque estorba lo mismo que si no las hubiera encendido.

Algunos links de des-información

• http://policiadetransito.gub.uy/
• http://www.montevideo.gub.uy/ciudadania/transito

… de parecer y ser

El otro día en una charla muy amena con un amigo, que además es un fenómeno como profesional, me topé con un una frase no muy afortunada.

Hablando de gente conocida y no tanto, me dicen algo así “…el que se mueve muy bien y a paso firme es fulanito no?”

La respuesta política fue algo así “ …no estoy seguro de en qué anda, sé que se hace buena propaganda, pero no más que eso.”

La cruel realidad: “mira fulanito es un payaso, incapaz de pegar 2 de corrido y con una enorme capacidad de exagerar hasta el hecho más simple, ten cuidado, le da tanto color a lo poco que hace que en cualquier momento se le hunde le bote”.

Hoy día estamos expuestos a demasiada información, que nos bombardea, tanto así que a veces es difícil discernir entre realidad y mentira.

Muchas veces nos rompemos el alma haciendo algo, que es difícil, que es costoso, pero que lo hacemos con toda pasión y jugando limpio.

Lo hacemos porque nacimos para eso, o porque somos tan tercos que creemos que podemos, o por el motivo que sea, a veces sale a veces no, es así. Conozco cientos de esas personas y las aplaudo y aliento en todo lo que pueda desde una humildísima posición.

Me quejo de los payasitos que usan el prefijo de “emprendedor” en cada frase que se les escapa de la boca.

Me quejo del que enchastra la cancha, diciéndose fenómeno y creador.

Me quejo del que no lucha con los molinos de viento, sino que simplemente los esquiva y luego dice “he superado todos los molinos”, no master, solo los esquivaste …

Me quejo del que dice “reinvertimos un 100% de las ganancias en la empresa”, 100% de 0 es 0 macho, no me pases gato por liebre.

Me quejo del que dice “pasá por la oficina y vemos que podemos hacer por vos” y en realidad debería decir “pasá por casa y charlamos a ver si hacemos algo juntos”.

Me quejo del que adorna al extremo de mentir … “ este año pensamos en crecer un 100% en personal” parece una frase sana, pero si te la dice un tipo que quiere hacer negocios contigo y vos sabes que la empresa es él, eso es una mentira.

Darle color a los hechos es un tema delicado, y no niego que a veces necesario, pero es tan delicado que si te pasas de color estas mintiendo …

me quejo de las inmobiliarias ...

Hace pocos días quemé los primeros 10 días de licencia.
Como todo buen uruguayo de clase media, bueno según el IRPF estoy en el 20% más rico de la población del Uruguay pero ese es otro tema, destine algunos dinerillos para las vacaciones, y decidí gastarlos en Rocha, específicamente en Barra del Chuy.

Desde que salís de Montevideo ya te vas dando manija.
Al menos yo voy manejando e imaginando que voy a salir a cenar pescado o mariscos, voy a tomar algo a algún pub improvisado en la playa, comer bizcochitos en la mañana y buñuelitos de algas en las tardes, todo con mate por supuesto.
Ya cerca del destino sintonizo alguna estación local, de forma de estar informado de los eventos en las playas cercanas.

¿Todo eso para qué? Para nada.

Etapa uno: “No hay tapera que por casa no venga”

Llegamos a Barra del Chuy.
Luego de seguir varios carteles erróneos y algunas anotaciones confusas, molestamos a 5 personas, 3 de ellas brasileras, pasamos 2 veces por el súper “El Tano” y llegamos a la inmobiliaria.
La inmobiliaria no recuerda la reserva telefónica, es más, ellos nunca hacen reserva telefónica, aunque misteriosamente tengo anotado el nombre de la persona que me está atendiendo, el nombre de la casa donde voy (la mayoría de las casas que se alquilan en balnearios de Uruguay tienen nombre) y el precio por día, teléfono y celular de contacto de la persona.

Claro, Ud. ya s dio cuenta, al igual que el tipo de la inmobiliaria que tengo algún poder telepático que me permitió acceder a esa información en la medida que me acercaba a la inmobiliaria y la anote en el papel para despistarlo.

Una vez solucionado el tema de donde quedarnos, ha y que ir a la casa y rápidamente chequear que todo este ok, ¿funciona la tele? ¿y el cable?, ¿hay presión de agua en las canillas?, ¿calefón?, ¿aire o ventiladores?, ¿hay gas en la cocina?, ¿la heladera esta ok?, etc…

Que paranoico que soy, si total estoy de vacaciones, que importa si tengo agua caliente, o si la heladera funciona, o si hay tele, ¿verdad? Hay que disfrutar de la naturaleza del lugar….
Cuando me dicen eso, me dan unas ganas de decirles: “Si, es así, para qué carajo me alquilo una casa, mejor voy a dormir en una carpa máster!!!!!!

Me quejo entonces, de lo mal preparados que están los agentes inmobiliarios de los balnearios, la poca delicadeza y poco entusiasmo que le ponen a las cosas y por sobre todo, me quejo de la mala información que brindan antes, durante y luego del alquiler de una casa en la temporada veraniega.

Una vez sorteada la primer etapa comienza la segunda, jeje es un tema de orden natural de las cosas, normalmente denomino esta etapa “Vacunación preventiva para baja temporada” que comentare en el próximo post.

ANCEL vs [CTI & Movistar]

Yo no soy canchero con el celular, es mas ni siquiera me refiero a el como "el celu" o digo cosas del estilo "llamame al móvil". Así que eso de escribir mensajes de texto con palabras como "q t pasa, xa cuan2 lo keres, etc…"

Por tanto para cuando tengo que mandar un mensaje de texto me lleva unos minutos.

Como en el trabajo siempre estoy conectado me resulta muy cómodo entrar a la página de ANCEL
Movistar o CTI y mandar desde allí.

Y no es un error que este tachado ANCEL, porque desde Movistar y CTI se puede enviar mensaje a celulares de esta compañía sin necesidad de tener un PIN, indicando mi celular como remitente.

Además estas dos páginas web tienen un muy útil contador de caracteres que a medida que uno escribe le indica lo que va quedando.

ANCEL pide un PIN y entonces uno debe proveer a aquellas personas que desean le envíen mensajes de texto por la pagina web el PIN correspondiente.

No estoy muy seguro de si las compañías CTI o Movistar te cobran por recibir un mensaje desde la web, ANCEL si te cobra.

Yo me quejo, más allá de las sutilezas de servicio entre las empresas privadas y la estatal, de la falta de competitividad que tiene esta última.

Me quejo del chorrito de agua

Hace algunas semanas que iba caminando a una cuadra de casa y vi un molesto chorrito de agua asomando de la vereda contra el cordón en Miguel Martínez 3870.

Pase ese día, observe las luces de la casa prendidas, las ventanas entre abiertas, pensé como uruguayo y me dije "esta gente llamará".

A la noche del día siguiente, pasando nuevamente por esa dirección vi que el chorrito de agua limpia seguía regando la calle.

No me aguante y ahí mismo me gaste unos cuantos minutos de celular haciendo el reclamo a OSE (Obras Sanitarias del Estado), al 1871.

Varias incoherencias en la persona que atendió mi reclamo, por ejemplo:

"Sr., la perdida de agua es en la calle o pertenece a una casa?"

La verdad, si lo que yo vendo es agua, me importaría poco saber si la pérdida del valioso bien pertenece a una casa o a la vía pública, lo importante es que se estaban perdiendo algunos miles de litros.

Otra bastante molesta fue: "Por favor me dice su nro. telefónico?", a lo que respondí si 099..., "No Sr. tiene que ser un teléfono fijo. Tiene un teléfono fijo?".

Yo me pregunto: seré tan tonto que he decidido gastar minutos de mi celular (que ya todos sabemos que baratos no son) en reclamar una pérdida de agua solo a efectos de tomarle el pelo a OSE? Para que requiere OSE un teléfono fijo para el reclamo. Ahhh ya se, una vez solucionado el problema me llamaran para notificarme que mi reclamo ha sido solucionado.

Comente lo ocurrido al llegar, hacia unos minutos que Carla había hecho el mismo reclamo, ella si le dio todos los datos requeridos.

Al 26 de Junio ha pasado 1 mes desde aquel primer reclamo, hoy reclamamos nuevamente.

La persona que nos atendió hoy aseguro que no existía ningún reclamo pendiente.

Nos pidió que especificáramos la dirección, y entre que esquinas se localizaba, nuestro teléfono, si era en la calle o pertenecía a una casa y creo que hasta pidió el nro. de pasaporte, pero al final nos dio el Nro. de Reclamo: 814282

Espero que el lento ogro burocrático se movilice rápido y atienda este humilde reclamo, porque lleva mas de un mes la perdida que riega unas 2 cuadras de calle entre Miguel Martínez y Santiago Rivas.

Sé que no es de buen uruguayo hacer reclamos de cosas que no nos afectan directamente.

Sé que no debo reclamar por cosas que pasan a 2 cuadras de mi casa y que seguramente hoy como no hay falta de agua no deben preocuparme.

me quejo de los que siempre estan en contra...

Este post esta dedicado a algunos gremios como ADEOM, AEBU, FUCVAM y tantos otros, que más de una vez no saben porque se quejan, pero se quejan y otras veces aunque saben que se quejan mal, igual se quejan, porque la estrategia es “un palo y a la bolsa”.

Poco seso han de tener aquellos que todo el tiempo necesitan quejarse y estar discrepando con todo y todos.

Hay incoherencias de todo tipo, pero creo que hay casos que son dignos de estudio.

Ir a una oficina (publica y privada) y ver que los tipos están tirados en las sillas, haciendo nada y a veces menos, y escucharlos hablar de derechos, obligaciones de la contraparte, como se deberían hacer las cosas, las malas decisiones que toman todos los gerentes, etc....

Que increíble, esto nos lleva a la frase de “que país generoso el Uruguay"

Master, no seas malo, si has pasado mas tiempo quejándote que haciendo cosas productivas y sos el único que tiene la razón, sos el único que sabe cual es la posta ... no da para plantearse si el problema no sos vos...

me quejo de los que se hacen los boludos ....

Basta tomar un bondi para encontrar la inmensa masa de nabos que intentan hacerse trampa jugando al solitario.

Hay miles de ejemplos, incluso el que diagramo el cartel, pero ...

Me voy a referir pura y exclusivamente a esos que sacan el chicle, caramelo, pastilla, etc… del bolsillo, lo manda al garguero y hacen un pequeño rollito con el envoltorio y lo deslizan al piso o por la ventanilla.

A ver, dígame que necesidad tiene UD de tirar el envoltorio del chicle en el piso del bondi?
Ahh, es porque no quiere tirarlo en la calle...No vio acaso esos canastos grises que pululan en las paradas y en las columnas a mitad de cuadra, esos son basureros vio ...
Si, esos mismos, que otros boludos como UD. los prenden fuego el Viernes de noche cuando salen en estado etílico deplorable y queriendo hacer chistes.
Aun así, no lo tire aquí, que para eso esta el canasto al costado de la puerta para bajar.
O mejor aun puede guardarlo en el bolsillo del saco, cuando llega a su casa o la oficina lo tira en la papelera.
Claro, la mejor opción es abrir la ventanilla del bondi y tirarlo para afuera...
Eso si, hacerlo con disimulo, para que nadie lo note...
Yo te digo, tenia razón el Pepe, "no sea nabo Neber!!!!"

me quejo de la frase "Soy un profesional" ...

Hoy estoy muy amargo, dos quejas en media hora.
A ver señores si nos ponemos de acuerdo.
Antes de seguir leyendo, tenemos la definición de la Wikipedia.

El tipo que me viene con la frase "soy un profesional" de primera tenga a bien entender que para mi es "un nabo" parafraseado al "Pepe" Mujica.

Hay conocimientos y por ende títulos y diplomas que aseguran poseer nociones de esos conocimientos, nos dan la certeza de que la persona que los posee tiene un mínimo de sapiencia para la resolución o ejecución de ciertas circunstancias.

Pero de ahí a afirmar que un titulo automáticamente te transforma en un profesional es un disparate.
Y la primer señal de que no se esta capacitado para desenvolverse como un profesional es que tengas que aclarar que lo eres.

Para mi estos son los rasgos que identifican al profesional
(y los observo de personas que hasta ahora no han dicho la frase y que innegablemente todos las consideran profesionales)
- Entra en escena siempre tranquilo
- No genera "ruido" innecesario
- No necesita dar excusas y responsabilizar a otros
- Su punto de acción es el problema, no las personas y el entorno
- Sus respuestas son directas, pensadas y concretas
- Genera respeto entre sus pares o colegas
- Usa en forma moderada "el yo"
- No hace demasiado alarde de sus conocimientos
- Le preocupa tanto la solución como el problema
- Sabe interactuar con otros seres vivos
- Cree en el equipo
- Es detallista y minucioso
- Prefiere el mejor resultado a la solución mas fácil
- Sabe lo que son las 8 hrs.
- Le gusta colaborar no figurar

Si llegaste aca pensando en poner un comentario rabioso seguramente te conviene repasar la lista anterior.

me quejo del guarda...

Criatura extraña si las hay el guarda de ómnibus urbano.
El tipo gana poca plata, trabaja 16 hrs. diarias y tiene deudas por todas partes.
He aqui el derecho que tiene a estar de mal humor.
Caramba, no es ese el estado del 95% de los uruguayos????
Capaz que el Sr. Guarda vive en otro país y de ahí su descontento.
Capaz que en su trabajo anterior ganaba millones y tenia casa con piscina al fondo.

Estoy acido, si lo sé, pero quien no se calentó cuando el guarda te inyecta su mal humor.

Sr. Guarda, he aquí los hechos que a todos nos caen mal:
- Vuelto de $50 en moneditas de 0.50, billetes de 5 y con suerte uno de 10.
- Cuando da el cambio puede agregar la palabra "Gracias".
- Puede bajar la radio, no todos queremos escuchar a Karibe con K después de un día de trabajo
- Todos lo vemos cuando dice frases como "Pelotudo", "Vieja chota", etc..
- Por mas que repita "Arriba, arriba ..." no vamos a subir mas rápido, es porque no hay lugar
- Cuando Ud. no reclama el asiento de la embarazada deja entrever que Ud. tampoco le daría el asiento.
- El guarda no puede fumar por la ventanilla del bondi, eso esta mal.
- El guarda es un empleado que trabaja con público, se agradece su buena presencia.

me quejo de la via pública!

Las imagenes hablan por si solas, asi que para que quejarse mas.
He aquí algunos tips interesantes a tener en cuenta cuando pienses mudarte a la Ciudad de la Costa para abaratar costos.

Para los viajeros en bondi
- Usar fijador dental, para no perder la dentadura en los bamboleos del bondi
- Botas de lluvia ante la primer garuga.
- Caña de pescar para pasar el tiempo mientras esperas el bondi.
- Nunca esta de mas hacer un poco de “fierros” para resistir estoicamente las audaces y calculadas hazañas del chofer.

Para los que piensan viajar en vehiculo propio.
- Buscar alguna amistad en las casa de repuestos, sobre todo amortiguación y gomerías.
- Cambiar automáticamente a cubiertas de tractor o similar.
- Adaptar 1.5 mtrs de canño de escape adicional para hacer una salida de escape tipo truck (como el camión de Mackey)
- Comprar un stock importante de antiácidos, aspirinas o similar para soportar los atolladeros.

Dedicado especialmente a:
- A todos los que viven en la Ciudad de la Costa y esperan el tren bala que va a conectar Mdeo y dicho lugar por le cantero central de Avda Italia.
- A todos los que se quieren ahorrar un mango comprando en el Geant.
- A todos los que piensan hacer un asado el domingo y eligen algun lugar de Canelones.

me quejo de ANTEL-ANCEL

¿Otro producto Importado de Uruguay?

No les bastó a nuestros queridos amigos de las telecomunicaciones con llenarte de propaganda la casilla de Adinet.
No alcanzo con el mero hecho de mandarte hasta 4 mails semanales con las promociones de ADSL, mandarte la información de nuevos servicios y hasta de los teléfonos para el departamento 20.

Ahora ANTEL se expande.
Y por ende pasa a hacer SPAM con el SMS de ANCEL.
Estoy borrando los mensajes del celular y no puedo dejar de asombrarme de tener en menos de 2 meses 15 SMS de números +5989000100**.

Vemos algunos de estos mensajes:
1 - Conoce tu futuro en el menú ZONA ANCEL ....
2 - Viví el mundial Alemania 2006 en tu ANCEL ...
3 - Ya descifraste tu Código DaVinci en tu ANCEL? ...
4 - Descifra el código DaVinci en tu ANCEL ...

Estimados amigos de las telecomunicaciones, Uds. piensan sinceramente que a mi me puede interesar el Horóscopo de ANCEL ????, el Mundial por ANCEL???, el Código DaVinci por ANCEL????

Les paso una lista de lo que si me interesa, por si a Uds. les interesa.
- SMS a 1$ a cualquier celular (incluye a CTI, Movistar y todo lo que ande en la vuelta)
- Bajar el precio de las tarifas para los que usan prepago
- Acceso a Internet para los que usan prepago (pero sin cobrarles un adicional por tener el servicio)
- Ídem con los MMS, gracias!!!
- Si se te vence el crédito, no me pongas la cuenta en 0
- Bajar el precio del Roaming

me quejo del estado del ñoba

La próxima vez que vayas al baño piensa en esta imagen:
1 - No hay PH, alguien consumió el resto del rollo y no lo repuso.
2 - El inodoro y el piso están salpicados, se solucionaría fácil si no fuera por 1.
3 - Hay cosas flotando en el agua, alguien no tiro bien la cisterna.
4 - La canilla esta entre-abierta y por eso la cisterna no termino de llenarse.
5 - No hay más desodorante de ambiente y eso lo constato el anterior ocupante, tu simplemente sufres las consecuencias.
6 - En el borde de la pileta hay pasta de dientes

Ahora uno se supondría que esto no pasa en su casa.
Es mas, diría que esto solo te puede pasar en un baño público.
Jamás habría de pensar que esto pasa en mi trabajo, donde todos somos tan ordenados y prolijos...

Link relacionado : http://www.totoneorest.com/features.html

me quejo de ANTELDATA (parte 1)

Hace unos días atrás, mas exactamente el 16-05-2006, después de varios destratos burocráticos en las oficinas de ANTEL (la empresa de las telecomunicaciones) firme el contrato de ADSL (de 3GB).
No voy a detenerme en el mísero hecho de que para estampar mi firma estuve esperando durante una hora.
Ni siquiera voy a mencionar que tuve que ir yo a firmar el contrato (porque "si te lo mandan a firmar a tu domicilio el tramite se atrasa 2 o 3 días mas", palabras textuales de un empleado de ANTEL)
Ni siquiera me voy a quejar de que una vez que firme, me dijeron "UD nos tiene que llamar al 0800-1111 para ver cuando le damos fecha de instalación"
(Cuidado: ANTEL, la empresa de las telecomunicaciones te hace llamar a vos, mira si van a gastar en llamarte ellos).
No debería quejarme del hecho de que tuve que llamar mas de 4 veces para que me dieran fecha el 23-05-2006 entre las 9.00 y las 13.00 hrs.
No debería quejarme de que después de perder 1/2 día de trabajo esperándolos no llegaron, pero a las 14.00 me llamaron para decirme que estaban esperándome en casa.
Ni siquiera me voy a quejar de que luego de llamar unas 16 veces mas y recibir respuestas de todo tipo (incluyendo esta que es la mas jugosa recibida el 16-06-2006 "Sr. lamento su disconformidad, pero UD ya tiene el ADSL instalado en su casa desde el día 23-05-2006")

Me quejo de que el 0800-1111 desed el 19-06-2006 da ocupado entre las 9.00 y las 10.00 hrs. y de ahi en mas da fuera de servicio.
Me quejo de que tuve que ir a 2 oficinas de ANTEL para que me dieran una nueva fecha de conexión.
Me quejo de que no puedan asegurarte un horario o que no trabajen en horario fuera de oficina.
Me quejo de que no respondan los mails solicitando información acerca de mi trámite.
Me quejo de que no puedan darte una impresión o algo tangible de mis múltiples reclamos, quejas y pedidos de fecha y hora de conexión.
Me quejo de que todas las veces que llame me pregunten porque no me conectaron el ADSL el día 23-05-2006.
Me quejo de que la respuesta de los operadores del 0800-1111 siempre sea "Desde acá todo lo que yo puedo hacer es ingresar un reclamo ....".
Me quejo de que NO exista una forma clara y un responsable con quien quejarse.
Me quejo de que tapen de propaganda en la tele y radio de los nuevos productos ADSL y que no sean capaces de instalar 1 servicio en fecha y hora.

Claro, recién a un mes de empezado el tramite me estoy quejando, porque esto solo iba a demorar de 5 a 8 días hábiles.
Señores, me quejo de la ineficiencia de ANTEL- La empresa de las telecomunicaciones!!!!

me quejo del Carrito de Supermercado

En realidad me quejo de la persona que utiliza el carrito del supermercado.
Diría que últimamente, es mas peligroso ir a un super entre las 17.00 y las 20.00 hrs. que manejar con los ojos cerrados en pleno 8 de Octubre.

He aqui algunos tips útiles para instruirse en el uso del carrito del super.

Sra./Sr. :
- si UD. va a comprar menos de 5 artículos no use el carrito del super, use la canasta.
- si UD. usa el carrito del super tenga a bien no atropellar a sus colegas clientes.
- si UD. necesita revisar una góndola, por favor no deje su carro cerrando el paso en el pasillo.
- si UD. necesita hacer la cola de la caja con el carro, por mas que empuje a su colega de adelante no lograra que el/la cajero/a cobre mas rápido.
- si UD. necesita llegar al auto con su carrito de compras, por favor, no use toda la calle, los demás también queremos circular.
- si su niño quiere manejar el carrito explíquele que sin licencia no se puede manejar dicho artilugio.
- si UD. quiere subir a los niños al carrito esta bien, pero de ahí a que sus niños saquen cosas de los demás carritos hay un gran paso.
- si UD. esta abandonando el carrito, no lo haga detrás del auto de alado, ya que este también necesita salir marcha atrás y no es un helicóptero, es un auto igual al suyo.
- si UD. abandona el carrito, tenga en cuenta que los autos de sus colegas clientes son autos y no barras contenedoras de carritos.
- si UD. necesita mas de un carrito para las compras, entonces lleve acompañante
- los carritos curiosamente abandonados en el medio del super siempre tienen dueño.
- y por ultimo, por favor, si ve algo en el carrito de alado y UD. lo necesita, vaya a la góndola correspondiente, no se adueñe de los artículos de otros carritos.

me quejo del TAXI

Taxi: Coche de alquiler provisto de taxímetro y conductor, que presta su servicio dentro de una ciudad.

Tachero: conductor del taxi, persona que sabe mucho de la vida y que conoce la realidad en la que se vive gracias a que esta diariamente recorriendo la ciudad.

De vez en cuando me subo a un taxi como premio a algo bueno que me paso durante el día o por necesidad extrema de acortar tiempos.
Quisiera creer que esta es la realidad promedio de la gente que usa taxis.

Uno no espera mucho del tachero, que le salude, que lo lleve a destino y haga algun comentario amable.
Es mas algunas veces hasta me preocupo de chequear tener cambio para pagarle, no sea cosa de que le complique la vida.

Uno se sube al taxi, tranquilo, "Buenos días, a tal y cual esquina ...".
Lo siguiente que escucha del conductor es algo así:
"Pahh, donde queda eso?"
"Mmmm ... de acá como hacemos para ir a ese lugar?"
"Hacemos de acá a la izquierda luego doblamos en tal y vamos todo derecho por tal otra, le parece?"

ME QUEJO, porque el trabajo del taximetrista, tachero, obrero del volante, es conocer la ciudad, hacer los recorridos en tiempo y forma y no garronear al gil que se sube al coche.
ME QUEJO, porque si el taximetrista se equivoca de esquina, sigue cobrando las fichas hasta llegar al destino.
ME QUEJO, porque para eso tiene la central de radio-taxi donde pueden pedir asesoramiento de como hacer un recorrido y no inventar recorridos por todas las avenidas llenas de semáforos.
ME QUEJO, porque los tipos saben de la vida, de la gente, de la pobreza, pero al primero que caiga en su taxi le van a intentar cobrar de mas, con artilugios que ellos piensan que uno es incapaz de captar.

YO ME QUEJO

En primer lugar por ser Uruguayo vengo de fabrica con una condicion innata para quejarme.
En segundo lugar porque es gratis.
Y por ultimo, capaz que si lo leen se quejaran Uds. tambien.